Comme dans la vie, on finit toujours par payer ses erreurs, mes parents en ont sacrément bavé ce week-end. Les pauvres petits. Leurs coeurs ont fait les montagnes russes.

Sarah a ouvert le feu samedi soir en annonçant qu'elle était enceinte depuis un mois. Ma mère est tombée à genoux en criant "Alléluia", puis s'est mise à sangloter de joie, pendant que mon père se levait pour allumer un cigare. Sarah a vomi à cause de l'odeur. Après dix bonnes minutes de conversation passionnante autour du prénom de l'enfant dont on ne connaît pas encore le sexe, mon père a innocemment demandé si Yann était le père. Sarah a vomi pour se donner une contenance. Mais elle n'a pas pu échapper à nos airs interrogatifs et suppliants ("Pas Yann, pas Yann, pas Yann...", priai-je intérieurement). Elle a donc commencé par nous dire que l'important c'était qu'elle était heureuse d'avoir ce bébé et qu'elle était persuadée que tout se passerait bien. "Evidemment ma chérie, mais qui est le père ?" a insisté ma mère. Elle a poursuivi en disant qu'elle gagnait suffisamment bien sa vie pour élever seule l'enfant. "C'est donc Yann le père", ai-je dit, fataliste.
- Non, a-t-elle répondu en baissant les yeux.
- Tu ne veux pas nous le dire ? Tu as le droit..., a dit ma mère. Même si je ne vois pas pourquoi.
- Je ne sais pas, a marmonné Sarah.
- Tu ne sais pas quoi ?
- Je ne suis pas sûre de l'identité...

Et elle a encore vomi. D'anxiété face à la réaction de mes parents, je suppose. Tandis que je m'extasiais sur l'incroyable contenance de l'estomac de ma soeur (trois fois à la suite ! Même murgé jusqu'aux yeux je n'ai jamais réussi à dépasser les deux gerbes !), mes parents expérimentaient un bref moment hors du temps. Les yeux dans le vague, observant le lointain, la bouche légèrement entrouverte et le corps entièrement immobile. Je pouvais imaginer le chaos de leurs pensées. Les traditions ancestrales qui s'entrechoquaient avec les principes de leur jeunesse soixante-huitarde. J'ai fini par rompre le silence en demandant à ma soeur : "Mais c'est pas Yann, quand même ?
- Peut-être", a-t-elle répondu. Je me suis mis deux doigts dans la gorge.

Après un tel rodéo, mes parents ont décidé d'aller se coucher tôt, non sans assurer à ma soeur que, pour eux, ça ne faisait aucune différence et qu'elle avait le droit de mener la vie qu'elle voulait. Quant à moi, j'ai préféré ne pas en rajouter une couche et attendre le lendemain pour leur dire que je n'avais plus de boulot.

J'ai attendu le déjeuner pour raconter mon histoire. Ils ont commencé par être très inquiets pour moi et très en colère contre la boîte. Puis, quand j'ai fini par leur avouer pourquoi les croulants voulaient ma peau, leur colère s'est retournée contre moi. "On ne t'a jamais appris à dire "zob" aux gens", m'a dit ma mère. "En tout cas pas à des personnes âgées !" a ajouté mon père. Sarah a vomi à force de rire. Ils se sont défoulés sur moi pendant une bonne partie de l'après-midi malgré toutes mes habiles tentatives pour ramener la conversation sur ma soeur et son bébé sans père. Je crois que ça leur a fait du bien.

Pourtant, ils m'ont viré. Pour une toute petite insulte, ils m'ont viré. Une toute petite insulte bien méritée.

Dès que je suis entré dans la salle du conseil, j'ai senti leur hostilité m'assaillir. Rien de bien différent de d'habitude, je suis donc resté serein. "Prenez place derrière le pupitre, Monsieur", m'a lancé le père Caillou de son ton grinçant. Quand il parle, on dirait un vieux cercueil que l'on ouvre et que l'on referme. J'ai pris place derrière le pupitre installé spécialement à mon effet. "Nous y avons fait mettre un microphone exprès pour vous. Vous ne semblez pas capable de projeter votre voix suffisamment loin, et l'on n'entend jamais de votre part qu'un vague murmure insignifiant. Enfin ! Etant donné que ce n'est pas de votre faute, mais que c'est toute votre génération qui n'est pas capable de s'exprimer intelligiblement, nous avons choisi de ne pas vous en tenir rigueur et de vous équiper de cette prothèse vocale."

On peut dire que ça commençait bien. J'ai cependant à mon tour choisi de ne pas leur en tenir rigueur, en mettant leur aigreur sur le compte de leur profonde connerie. J'ai respiré un grand coup et dit bien fort : "Bonjour Messieurs". Et là, ping-pong. Ils n'ont pas arrêté de se renvoyer la balle les uns les autres, en m'interpellant une fois de temps en temps mais sans me laisser le temps de réagir, puis en recrachant leur fiel de plus belle. A sept contre un, je n'avais aucune chance.

"C'est ça, bonjour. Alors, croyez-vous vraiment être capable de diriger tout un service ?, a commencé le premier.
- Habillé comme cela, ça m'étonnerait ! Regardez-moi ce costume, a ricané le deuxième.
- Et cette coupe de cheveux. Ils sont bleus vos cheveux ?, m'a vicieusement demandé le troisième.
- Oh, juste deux..., ai-je vaguement tenté de répondre.
- Comment ? On ne vous entend pas, Monsieur ! Même avec un micro, on ne vous entend pas. C'est incroyable, m'a coupé le quatrième. On ne sait toujours pas ce que vous êtes capable de faire, Monsieur. Qu'avez-vous réussi à faire pour la boîte, jusqu'à maintenant ?
- Et puis cela fait combien de temps que vous travaillez ici ? Deux ? Trois ans ?, a repris le cinquième.
- Certainement à se plaindre de son salaire, ils se plaignent tous de leur salaire. Quand j'ai commencé, on me payait tout juste 500 francs par mois. Et j'étais content !, s'est souvenu le sixième avec des trémolos dans la voix.
- Et on travaillait dix heures par jour, on n'avait pas ces trente-cinq heures de maintenant", a ajouté le septième.

Et ainsi de suite pendant vingt bonnes minutes, chacun leur tour. Ils s'en sont donné à coeur joie, ils jubilaient presque. Je me demande même s'il n'y en a pas un qui s'est fait dessus de bonheur. Ils étaient bien. Pas moi. J'ai appris que j'étais stupide, mal habillé, fainéant, avare, probablement communiste, bon à rien et tutti quanti. Et cette fois, pas de Perfide Antoine pour les arrêter, je devais me débrouiller tout seul. Je sais que, dans ce genre de moment, il vaut mieux rester calme. Ils cherchaient probablement à me déstabiliser. Mais la moutarde me montait progressivement au nez. "Respire, Wilbur, respect pour les anciens", me suis-je répété plusieurs fois sans grand effet. J'ai brièvement fermé les yeux pour rechercher la paix intérieure et emplir mon coeur de sérénité, sans grand effet non plus. J'ai refermé les yeux en essayant de contenir ma rage grandissante et... Je n'aurais pas dû.

"Vous fermez les yeux ? Quelle extravagance !
- Vous vous ennuyez peut-être ?
- Zob."

Oui, j'ai répondu "zob". C'est grossier, c'est vulgaire, c'est tout ce que l'on veut, mais arrive un moment où le mot "zob" est le seul moyen pour clore une discussion sans issue. C'est Mario, un hidalgo que je croise régulièrement quand je vais courir au parc qui me l'a dit. "Rien de tel qu'un bon zob pour clouer le bec des emmerdeuses", me répète-t-il souvent. Bonne nouvelle, ça marche aussi avec les emmerdeurs !

Les sept vieux sont restés comme deux ronds de flan. Ils n'ont pas bougé, pas pipé, ils m'ont juste regardé partir. Je suis sorti de la salle du conseil, je suis allé dans le bureau d'Antoine pour lui raconter comment cela s'était passé, j'ai regardé Antoine imiter à son tour le poisson rouge (fort bien d'ailleurs), puis je suis allé m'asseoir derrière mon bureau. A peine cinq minutes plus tard, Antoine venait me voir en me disant qu'il valait mieux que je rentre chez moi, qu'il allait tenter de les calmer et qu'il m'appellerait pour donner des nouvelles.

Le soir, Antoine m'a appelé et m'a appris que j'étais viré. Il va faire tout son possible pour les faire revenir sur leur décision, mais pour le moment, je suis viré. Je suis allé chez les Gourmandes, j'ai bu et Marjorie m'a tenu compagnie -sans boire, elle est enceinte - pour tenter de me remonter le moral. Ce qui a achevé de me déstabiliser.

Comme tous les ans, on a mangé une galette faite maison chez Patrick et Gloria. Et comme tous les ans, j'ai été victime de crimes et de sévices. J'ai encore dû aller sous la table pour distribuer les parts alors que j'ai horreur de ça. Ils m'y obligent, ces félons. J'ai beau crier que c'est au plus jeune d'y aller, que je suis un adulte alors j'ai le droit de faire ce que je veux, que la Convention de Genève l'interdit, rien n'y fait. "Wilbur, va sous la table !" Alors que cette année, on avait un nouveau avec nous, un nouveau très jeune et plus innocent que l'agneau qui vient de naître. Encore mieux qu'un enfant : un foetus ! Dans le ventre de Marjorie. C'était donc, en toute justice, à elle - du moins à son ventre - d'aller sous la table, pas à moi. J'ai plaidé ma cause avec une verve digne de John Cage et Ally McBeal réunis, mais ils sont restés inflexibles. "Wilbur, tu sais très bien pourquoi c'est toi qui dois aller sous la table. On ne changera pas d'avis, on te connaît trop bien."

Soi-disant que, si je reste avec les grands et que je ne vais pas sous la table, je regarde les parts sous tous les angles pour trouver la fève et me l'approprier en douce. Soi-disant que j'aurais même, une fois, détruit quelques parts pour voir si elle n'était pas au milieu. Soi-disant.

"Mais j'ai changé, je ne suis plus le même Wilbur, je suis un homme neuf, je vais peut-être bientôt être nommé chef, alors je suis grand maintenant, j'ai mûri. Je veux la fèèèèèève...", leur ai-je dit en les regardant avec un air de bon vieux Labrador qui mendie une petite caresse de son maître. J'ai senti Gloria mollir un peu, mais Patrick et Pierrot, endurcis par la vie, n'ont pas cédé. Marjorie tapait dans ses mains de bonheur.

J'ai donc dû me mettre à quatre pattes sous la table. J'ai invoqué tous les oracles que je connaissais pour m'aider à voir la part de galette fatidique. J'ai prié pour un miracle et croisé les doigts. Mais je n'ai pas eu la fève. Forcément. Maintenant, je dois attendre encore un an...