Apparemment, je n'étais pas le seul à penser cela.

Juste après mon petit café du matin, Antoine est venu me voir dans le bureau de Serge, devenu celui de Simon, devenu le mien. "J'ai parlé de votre nomination à Monsieur Caillou hier soir, Wilbur. Le Comex va vouloir vous voir et vous faire passer un entretien", m'a-t-il dit. Merde. Une audition devant les grincheux ordonnée par Caillou, le grincheux en chef. "Ils veulent vérifier votre motivation, voir de quel bois vous êtes fait", a-t-il repris. "Une simple formalité si vous voulez mon avis."

Dieu tout puissant ! Ma motivation... Pourvu qu'ils n'aient pas une machine infernale avec des rayons X et des électrodes, des bidules électriques qui sondent les tréfonds du cerveau et d'autres trucs magnétiques pour déterminer la couleur de mon âme, sinon je suis refait. Peut-être que si je mets mon costume à paillettes et mon chapeau haut-de-forme, que je leur chante La Javanaise en levant la gambette bien haut, j'arriverai à détourner leur attention du niveau de ma motivation. Pas sûr. Mais en désespoir de cause, je vais quand même essayer.

Je te jure !

Et mes collègues ! Mes chers collègues ! Ils n'ont pas fait mieux. Ils n'ont rien vu et rien dit. Même Joséphine, ma soi-disant meilleure amie au boulot, n'a pas daigné lever les yeux au-delà de mon front. Je la pardonne parce qu'elle a une bonne excuse, sa pré-adolescente de fille s'est fait piercer le nombril pendant les vacances. Mais les autres, je les maudis ! Les gens devraient arrêter de rester le nez collé à leur écran d'ordinateur, à travailler tout le temps, et regarder un peu plus souvent autour d'eux. Il y a une réalité au-delà du boulot, avec des gens qui ont les cheveux bleus, merde !

Les trois filles des "Gourmandes" organisaient une soirée privée pour leurs amis et, ô surprise, Marjorie m'a invité "with guest". Je soupçonne Pierrot de lui avoir un peu forcé la main. Qu'importe ! La soirée était magique. Gina a mitonné un repas comme je n'en avais jamais mangé, avec foison de desserts ahurissants - encore une entorse à mon nouveau régime anti-bedaine - et le DJ improvisé de la soirée a ensuite fait chauffer le dance floor. Sonntag avait l'air ravie.

Nous voici donc en 2007. L'année du changement, en ce qui me concerne. J'ai pris, comme c'est original, de bonnes résolutions que j'entends bien tenir.

Numéro 1 : trouver le boulot idéal. Celui qui sera adapté aux contraintes spécifiques de mon caractère. Celui qui me donnera envie de me lever tous les matins. Celui qui ne sera plus composé de perfides, de sournois ou d'infâmes. Je suis sûr que ça existe.

Numéro 2 : trouver une grande maison ou un grand appartement, pas cher, bien situé, avec des voisins sympas. Je sais, mes standards sont un peu élevés, mais il faut bien commencer quelque part.

Numéro 3 : bouter cette récente bedaine hors de mon corps. Retrouver mes abdos d'acier, le ventre de mes vingt ans !

Numéro 4 : faire en sorte que, grâce aux résolutions numéro 1, 2 et 3, Sonntag revienne plus souvent. Quitte à ce que j'aille éventuellement la voir à Düsseldorf une fois de temps en temps...