Pierrot le fou

C’est la troisième fois qu’ils me font le coup cette année, la troisième ! Mais quitte-la donc ! Ou alors découpe-la en morceau et va l’enterrer dans un champ !

La Féroce Marjorie a - encore ! - mis Pierrot dehors. Et Pierrot est - encore ! - venu s’installer chez moi le temps que l’orage passe. Ils ne sont même pas encore remariés qu’ils divorcent déjà, c’est une maladie chez eux. Ils se quittent sans arrêt. La dernière fois, c’était parce que Marjorie rentrait tard tous les soirs (forcément, elle gère un restaurant), la fois d’avant, parce que Pierrot ronflait tellement fort qu’il réveillait les voisins. La prochaine fois, j’imagine que ce sera parce qu’il a mis des chaussettes rouges ou parce qu’elle a chanté du Roch Voisine sans prévenir.

Cette fois, c’est un problème domestique qui les sépare.

« Je ne comprends pas, c’était pourtant mon tour de faire la vaisselle, mais elle l’a faite quand même », m’a expliqué un Pierrot tout colère. J’avais dû lui donner l’impression que ça m’intéressait de le savoir… « Alors je lui ai demandé « Pourquoi t’as fait la vaisselle alors que c’était mon tour ? », et elle m’a répondu « oui mais c’est tout le temps toi qui fais le repassage et moi aussi j’ai besoin de me détendre », alors je lui ai répondu « c’est pas vrai ! C’est pas vrai ! C’est toi qui as repassé les draps la semaine dernière », et tu sais ce qu’elle m’a dit ? Elle m’a dit que… »

J’ai fini par décrocher, j’ai eu peur d’être aspiré dans leur dimension étrange dans laquelle faire le ménage est un passe-temps. J’ai donc continué à le regarder d’un air bien concentré, en hochant la tête et en émettant un vague « mmm » de temps en temps. Il ne s’est rendu compte de rien.

Au bout d’une bonne demi-heure, il a fini par arrêter ses pathétiques lamentations en me demandant mon avis sur je ne sais trop quoi vu que je n’écoutais pas – ce qui ne m’a jamais empêché d’être de bon conseil. Je lui ai suggéré, pour la millième fois, de fuir au Mexique sans laisser de traces pour ne plus jamais entendre parler de la Féroce Marjorie. Il m’a dit que j’étais idiot, que ce n’était qu’une dispute passagère et que, décidément, j’étais de plus en plus immature, qu’il ne fallait pas s’étonner si à plus de trente ans j’étais encore célibataire. De guerre lasse, je lui ai dit que je n’avais pas fait la vaisselle depuis deux semaines, qu’il pouvait y aller s’il voulait. Je n’avais pas fini ma phrase que l’eau coulait déjà dans l’évier.

« Et tu passeras l’aspirateur après », ai-je conclu.